夫浮気フラッシュバック

フラッシュバックとは

夫の不倫中の辛かった記憶が何かのきっかけで、

蘇り、悲しみ・怒り・不安…という感情に襲われること

思い出すきっかけとは、不倫相手と同じ名前、

不倫相手が住んでいた地域、その頃流れていた音楽、

夫と不倫相手が旅行した地名…

私の場合は、不倫が発覚した季節「夏」と、

調査の報告を受けて事実を知った「あの公園」というのもありました。

クライアント様でも、夫が不倫相手と別れて戻ってきても、

フラッシュバックに苦しむ方は多いです。

不倫は終わったから前に進もうとする夫と、

過去に引き戻されてしまう妻

妻には別の苦しみや不安がつきまとうのです。

 

「また夫が不倫をしたらどうしよう…」という不安

 

夫の不倫が2度目、3度目の方からのご相談が続いています。

 

夫は相手の女性と別れて、夫婦は再構築を始めた。

しかし何年か後に、別の女性と関係をもってしまう…

そんな夫婦も少なくはありません。

 

『一度、不倫をした男性は、また同じことを繰り返す』

そう言われることもありますが、もちろん全員がそうではないし、

中には、二度と繰り返さないどころか、

今まで以上に幸せになった夫婦もたくさん知っています。

 

その違いは何でしょう？

（あくまでも、再構築がうまくいかなかったという前提です）

もちろん、男性がただ単に「女好き」「男でいたい」

という場合もありますが、再構築というのは、

本当に「自分の問題」のことがほとんどなんです。

 

妻側がいつまでもあの時の苦しみから抜け出せず、

夫を責め続け、フラッシュバックに襲われては泣き、

夫のそっけいない態度や、ちょっとした行動で不安になり、

また不倫しているのではないかと夫を疑う。

 

もちろん、妻だって頭では分かっているし、

コントロールできない自分を責めたくもなる。

だけど、そんな私になったのは、

あなたが不倫をしたからだと。

私を安心させて、

私の怒りを受け止めてと

心のどこかで思っているのかなと。

 

はじめは受け止めてくれた夫も、

「またかよ…」

「いい加減にしてくれよ」とイライラしてくる

 

そんな期間が長く続けば、夫だって逃げたくなるし、

妻だって、ますます不安になり、

その辛さが耐えられなくなる日が訪れるかもしれません。

 

 

そんなところに、不倫を繰り返す原因の一部は

あるのかなと私は思います。

 

 

もちろん、戻ってきたからといって、

すぐに夫を信用できないのも分かるし、

不安になってしまうお気持ちも痛いほど分かります。

 

でも、何度も言いますが、

再構築は「自分の問題」であることがほとんど。

夫婦再構築の前に自分を再構築しないと、

何度も同じことを繰り返してしまいます。

 

夫の行動や発言によって信じるのではなく、自分を信じられるようになること。

つまり

「また何かあっても、その時に対処できる私がいるから大丈夫」

「どんな状況でも、自分の幸せを選択していくから大丈夫」

そんな自信が持てること

 

だからと言って、100%裏切られることはないという保証は

どこにもありません。

もちろん、私にだって。

 

でもね、そこを心配して不安な毎日を送るのって、意味があるのかな？

 

夫に自分の人生を委ねようとするから、
怖い、信じられない、不安…そう感じるのですよね？
 
 
 
いくら、夫が相手の女性と別れたからって、
私はもう一度、この人と頑張る
この人に添い遂げる
そこまで深く考えなくていいんじゃないかな？
 
かといって、必要以上に夫に期待する必要もない
 
 
 
私が今、とっても楽なのは、
「私は私の人生を誰に託すわけでもなく、しっかりと私の人生を生きている。
その上で今、一緒にいたい人と一緒にいるだけ」
と思っているから
 
 
人は誰でも、結果「ひとり」です。
 
 
離婚や別居を選択したクライアント様にも、よくお伝えするのですが、
「結婚しているから、
していないからというのは全く関係ない。
私も○○さんも同じ立場。
私たちは、みんな【ひとり】なんですよ。」と
 
 
ひとりは寂しい、二人は幸せ
そんなの全くの嘘
 
表面上はそうなのかもしれないけれど、
「人はみんなひとり」です。
 
決して「孤独」という意味ではなくてね
 
 
「私たちはみんなひとり」そんな認識を持った上で、
自分が一緒にいたいと思う人といたらいいし、
素晴らしい関係を築いていったらいいと思います。
 
 
そうしたら、夫だから、子供だからと
誰に期待することもなく
すべて自分責任、自分選択の人生を送ることができるのです。
 
 
誰のためでもなく、自分の人生を…

 

離婚？再構築？　本当の答えが出るとき

 

夫の不倫が発覚し、
みなさん一度は「離婚」を考えたことがあるのではないでしょうか？
 
中には、不倫＝離婚 だから離婚しかない、
でもどーしよ・・・
そんな不安いっぱいの方もいらっしゃいますよね？
 
 
いつもお伝えしていることですが、
「離婚」「再構築」というのはどちらでも良くて、
大切なことは、それまでの過程です。
 
 
この「夫婦の問題」を通して、自分とも、相手ともしっかりと向き合い、
現実的な問題とも向き合って、
そんな中で「幸せを選択」していく
「幸せのあり方」を確立していく
 
 
そんな積み重ねで、
「私、自分に自信が持てるようなった。」
「自分のことが好きになった」
「自分を褒めてあげたい」
「心穏やかって、こういうことを言うんだ」
「私、生きてる。幸せ」
「いかに今まで自分を蔑ろ（ないがしろ）にしてきたか…」
「もっと自分を大切にしてあげたい」
と、実感していくんですね。
（実際に多くのクライアント様がおっしゃっていた言葉です）
 
 
そして、そう思えた時に、
本当の答えは出るのだと私は思っています。
 
 
 
だからね、始めは離婚しかないかなと不安で仕方がなかった人が
そんな自分になれると
・自分のために離婚をする
・自分の幸せな未来を手に入れるために離婚する
・自分と子供の笑顔を守るために離婚する
新たなスタートのための離婚になっていくのです。
 
 
自分を人して見てくれない夫と
この先もずっと一緒にいることが幸せなのか？
 
相手の顔色ばかり伺い、息が詰まりそうな家で耐えているのが
本当の自分の幸せなのか？
 
私、今幸せ。
でもそこに今の旦那様は必要なのか？
 
 
いろいろなことが見えてくると思うんですよね。
 
もちろん、それでも旦那様とやり直したいのなら、
後悔することなく、やり直せばいい
 
 
でもね、意外とそこまでの自分になれたら、
旦那様が戻ってきたなんてことも、多いのですよ。
（その頃は怖いものなしですよね。笑）
 
 
相手の行動に振り回されている時は、あなたの本心の答えではありません
 いつか後悔をする時がくるでしょう
 
だから、答えを出すことに焦らないでくださいね。
 
あなたにとっての幸せってなんですか？
心穏やかってどういう状況？
 
本当に求める幸せに、実は旦那様は、
あまり関係していないかもしれませんよ。
 
 
そこに気付いても,
旦那様と一緒に人生を歩めたら最高ですね！