夫の不倫再構築？それとも離婚？

夫の不倫が発覚…

夫に不倫された苦しみは計り知れないものです。

夫に裏切られた苦しみ、離婚やこれからの生活に対しての不安…

途方に暮れているという方も多いのではないでしょうか。

 

『夫の不倫」

多くの方が初めての経験で、

不倫離婚？

不倫再構築？

不倫別居？

と結果を先に出そうとして苦しくなってしまうことがあると思いますが、

大切なことは、その結果でなく、

「その選択を自分でしているか」「その選択に納得しているか」ということ

今回はそのことについてお伝えしますね。

 

 

夫の不倫再構築？　離婚？

不倫発覚初期の

「夫はなぜ不倫をしたのだろう？」

「夫はどうしたいのだろう？」

「夫は離婚したいのか？」

「夫は…」

「夫は…」という「他人軸」の状態から、時間の経過とともに

 

「夫の不倫再構築をしたい」

「とにかく後悔のないようにやり尽くしたい」

「泣き寝入りだけはしたくない」

「納得のいくまでやってから、離婚か再構築かを自分で決めたい」

「再構築することができるならそれが１番だけれど、もしも離婚になった時には感謝で終わりたい」

と自分はどうしたいのかという「自分軸」で考えられるようになってきます。

（自分軸で考えられるようになると、他人に振り回されなくなるので、楽にもなってきます。）

 

私が、ずっと発信してきたこと

「それでも幸せに生きていく」

を実現したいという女性とお会いできることを、

本当に嬉しく思う今日この頃

 

昨年末に開催したランチパーティー。懐かしい

不倫されたって、何があったって。こんなにも凛としていられるのですよね。

この中には、再構築をされている方も、離婚を選択した方も、

別居中の方も、まだ不倫中の夫と生活されている方も、本当にそれぞれ

でもね、「夫の不倫」という悲壮感なんて全くない！

 

 

夫の不倫が発覚し、誰もが一度は「離婚」を考えたことがあるのではないでしょうか？
 

中には、不倫＝離婚　だから離婚しかない、

でもどーしよ・・・

そんな不安でいっぱいの方もいらっしゃいますよね？

 

お付合いさせていただいている弁護士さんも

「不貞（不倫）されちゃった後の修復は、ほぼ不可能だと思っていたのですが、それは自分で決めたって覚悟がないケースなんだと腑に落ちました」

とおっしゃっていました。

 

そうなんですよね、大切なことは

その選択に自分が「納得しているかどうか」

その選択を「自分でしているかどうか」

ということ

 

同じ「離婚」ということでも、「離婚させられた」というのと「離婚を決めた」と思うのでは、その後の人生は全く変わってくるのです。

 

再構築にしても、「夫が戻ってきたから」「夫が謝ってきたから」

となんとなく戻っても、「自分が再構築したくてやり直している」

という覚悟がない場合は、いつまで経っても、被害者から抜けられず、辛くて仕方がない。

何かあれば、過去をほじくり返し、夫を責め、イライラし・・・

再構築後もうまくなんかいきません。

 

 

弁護士さんに、私からご紹介するクライアント様は、

やるべきことをしっかりとやってきた方ばかり

（もちろん、状況によってはその過程の方もいらっしゃいます）

 

だから、最終的に法的な何かを依頼するにしても、

クライアント様ご本人が「どんな結果でも納得できます」

「再構築でも、離婚でもどちらを選択しても幸せになれると思うので大丈夫です」

そこまで思える方が多いので、弁護士さんも驚いていらっしゃいました。

 

夫の不倫から、惨めな私とはさよならした、価値のある一人の女性ですよね。

 

 

 

いつもお伝えしていることですが、夫が不倫をし、

「離婚」「再構築」というのはどちらでも良くて、

大切なことは、それまでの過程です。

 

 

この「夫婦の問題」を通して、自分とも、相手ともしっかりと向き合い、

現実的な問題とも向き合って、そんな中で「幸せを選択」していく

「幸せのあり方」を確立していく

 

そんな積み重ねで、

「私、自分に自信が持てるようなった。」

「自分のことが好きになった」

「自分を褒めてあげたい」

「心穏やかって、こういうことを言うんだ」

「私、生きてる。幸せ」

「いかに今まで自分を蔑ろ（ないがしろ）にしてきたか…」

「もっと自分を大切にしてあげたい」

と、実感していくんですね。

（実際に多くのクライアント様がおっしゃっていた言葉です）

 

そして、そう思えた時に、

本当の答えは出るのだと私は思っています。

つまり、夫婦再構築・離婚・別居・現状維持…

 

だからね、始めは不倫＝離婚しかないかなと不安で仕方がなかった人が

そこまでの自分になれると

・自分のために離婚をする

・自分の幸せな未来を手に入れるために離婚する

・自分と子供の笑顔を守るために離婚する

そのような新たなスタートのための離婚になっていくのです。

 

「自分を人して見てくれない夫と、この先もずっと一緒にいることが幸せなのか？」

「相手の顔色ばかり伺い、

息が詰まりそうな家で耐えているのが本当の自分の幸せなのか？」

 

私、今幸せ。

でもそこに今の夫は必要なのか？

 

いろいろなことが見えてくると思うんですよね。

 

もちろん、それでも旦那様とやり直したいのなら、

後悔することなく、夫婦再構築をすればいい

 

 

でもね、意外とそこまでの自分になれたら、

旦那様が戻ってきて再構築をする方も多いのですよ。

（その頃は怖いものなしですよね。笑）

 

相手の行動に振り回されている時は、あなたの本心の答えではありません

いつか後悔をする時がくるでしょう

 

だから、答えを出すことに焦らないでくださいね。

 

あなたにとっての幸せってなんですか？

心穏やかってどういう状況？

 

そんなあなたの幸せが見えてきた時なら、

一人でも幸せでいられるし、しっかりと前を向いて生きていける

そんな中、もう一度、旦那様と一緒に人生を歩めるなら、なお幸せですよね

 

 

夫婦再構築を決める前に

もしも、あなたが夫婦再構築を決めたとはいえ、

やはり夫の不倫という出来事はなかったことにはできません。

時間の経過と共に、傷は薄くなり癒えてはきますが、

完全に消えるということは、ないと思ってくださいね。

それだけの深い傷を負ったのです。

まずはあなた自身が自分の心を守ってくださいね。

そして、これは私がカウンセリングで目指していることなのですが、

夫の不倫という出来事は変えられないけれど、

その捉え方は変えられます。捉え方を変えることで、

不倫＝不幸・辛い・最悪…そのような捉え方から、

不倫＝貴重な経験・感謝・様々な気づき…そんな風に変えることができるのです。

夫の不倫に対しての捉え方（意味付け）が変われば、不倫という出来事さえも、

自分の人生の中で起こったのだから、自分の人生の一部として

「共に生きていこう」そう思えるようになってきます。

 

一度、信用を失い壊れた夫婦を再構築するということは、

正直簡単なことではありません。

あなたがどうしても再構築成功をしたいのであれば、

あなたが我慢していれば夫婦関係は円満にいくかもしれません。

しかし、どちらか一方が我慢しないと成り立たない夫婦関係は

本当の幸せとは言えないと思いますし、

何よりあなたの心が壊れてしまいます。

今までたくさんの方のご相談を受けてきて、再構築がうまくいくのは、

夫婦お互いが同じ方向をみて再構築をやってきた場合です。

ですので、再構築は時間はかかるものだと腹をくくり、

短期間で結果を出そうと頑張りすぎたり、

旦那さんに対しても期待して求めすぎたりしないようにしてくださいね。

それが再構築成功の秘訣です。

 

 

後悔しない夫の不倫再構築・離婚のためのサポート

なかなか冷静に対処ということは難しいと思いますが、

誰にも話さず一人で抱え込んでいては辛すぎます。

心の回復のためにも、信頼のおける人に話したり、安心を得たり、

選択肢を増やすためにも弁護士やカウンセラーなど専門家に相談してくださいね。

私自身も夫の不倫を乗り越え、夫婦再構築を果たしました。

そして、今まで2,000件以上の「夫の不倫問題」のご相談を受けてきました。

そしてクライアント様が、半年〜1年で、自分を取り戻し、

夫が自分の意思で戻ってきたり夫婦再構築をはじめたり、

またクライアント様ご自身が幸せになるために

「離婚」を選択したり…今まで以上の幸せを手にしてきました。

私だから、クライアント様だからできたことではありません。

どんな辛い出来事も自分次第で幸せに繋げられると私は信じています。

 

 

2017/07/08