離婚平行線

・「離婚したい夫」と「離婚したくない妻」

・「自分が我慢するぐらいなら離婚しても構わない夫」と

「今の状況は嫌だけど、一歩踏み出せない妻」

どちらかの気持ちが変わらければ、

ずっと平行線のまま続いてしまうという状況

 

なんとかその状況から抜け出したい！

というご相談が後を絶ちません

 

頭では分かっていても、

なかなか気持ちがついていかなかったり、

頭で考えすぎてしまって余計に分からなくなってしまったり、

踏み出すことが怖くなったり…

 

結局何も変わらない。

時間ばかりがすぎていく…

 

もう、どうしたら良いのだろう？と焦ってしまいますよね。

 

 

「相手の気持ちはコントロールできない」よく言われることですが、

夫が失うものの大きさや、これから背負っていくもの、

そして離婚のリスクを分かった上で、上記のように

「離婚したい」「自分が我慢するぐらいなら離婚してもよい」

と言っているのなら、辛いかもしれませんが、私たち妻も、

とりあえず今の旦那様の気持ちを受け止めなければ、

前には進めないと私は思います。

 

「嫌だ」「離婚はしたくない」と流れと逆らっている時って、

とにかく辛いだけ

 

しかし、今の現実も辛いかもしれませんが、

事実として受け止めることで、今後を冷静に、

そして穏やかに考えることもできるようになるのです。

（今すぐ離婚をしなければならないということではありませんので、

誤解されないように）

 

そして、その上で

「どうしたら自分は納得をするのだろう？」

「どうしたら気がすむのだろう」と考えてみてくださいね。

 

もちろん、できることできないことがありますが、

その状況の中でも、許せること、許せないこと。

譲れること、譲れないことがあると思いますし、

その状況の中での納得を積み重ねていくことで、

「やり切った」に繋がりますし、自分の中で答えが出るのです。

 

自分の中での納得を積み重ねて言ったクライアント様は、

ここまでの自信となります。

 

・夫とは一緒に仲良くやれたらうれしいですが、

妻としてやり尽くす事はやった結果、

どちらとも上手くやろうと今の状態が続けば心根がない人間だと

私が判断した時は決断出来る覚悟です。

 

・どんな結果になろうと、受けとな止められそうな気がしますし、

この先も何とかなる、大丈夫。幸せになれる。

自分で幸せになると、決めて行こうとまで、思えるようになりました。

ホント、ホントに感謝です。死にたい気持ちだった頃もあるので、

命の恩人と言ってと過言じゃありません

 

 

・夫が彼女と別れても、解決ではないということがよく分かりました。

不倫を悪いこととは思わない。

自分は変わるつもりがないという夫とは、まだ一緒に過ごすことはできません。

ここまで思えるようになったのは、

自分の気持ちに正直に全てやり尽くしたからだと思います。

 

いかがですか？

 

自分の中の納得を積み重ねていくって、とても大切なこと

もちろん、ここまでの気持ちの変化があるまでに半年近くはかかるものです。

 

簡単なことではありません。

しかし、これからの長い長い人生を考えたら、

半年・1年って、たった一瞬でしかないのですよね

 

今の苦しみをずっと抱えて生きていくか、

それとも、しっかりと手放してこれからの幸せを選択していくか

あなたはどちらを選びますか？

 

「離婚はしたくない」だけでは解決しない

 

「離婚したくない」

私のところへ来られる方の多くはそう思っています。

 

 

「離婚したくない」という気持ちは

 

今まで一生懸命に大切な家族を築き上げてきた証です。

 

だからこそ、簡単に「分かりました。離婚します」

 

という風にはいきませんよね。

 

まずは立派な「妻の誇り」だということを認めてあげてくださいね。

 

 

しかし、いつまでも「離婚したくない」「したくない…」

 

と言っても解決はしません。

 

・夫が離婚したいと言っている

・夫が家を出た

・離婚調停を申し立てられた

・不倫を認め、謝罪した

・離婚条件や話し合いで夫の誠意が感じられる

・（女性も含めて）きちんと慰謝料を払う

 

夫がそのような言動なら、

私たち妻側もすぐにではなくても、

覚悟やこれからのことを考えた方が選択肢も広がるし、

なにより自分のためになるのだと私は思います。

 

もちろん、諦めろ。離婚に承諾しろ。

と言っているのではありませんよ。

 

 

本当に旦那さんを愛しているという方もいらっしゃるでしょう。

 

しかし、「離婚したくない」という多くの方は

・離婚したら一人になるのが寂しい

・離婚したらお金がない

・離婚したら夫が幸せになるのが許せない

・離婚したら苦労する

・離婚すること自体、大変だ…

 

そんな不安を抱えています。

だから、「離婚できないと」

 

あなたは、そんな思いありませんか？

 

いつもお伝えしていますが、

それって自分で生きていくことに対しての自信、

自分の成長、自分のあり方、自己肯定感…

 

全て「自分の問題」ということ

（いたたたぁぁ…）

 

クライアント様にはやっていただいているのですが、

一度離婚に対する不安や悩みを箇条書きで良いので、

書き出してみてくだい。

 

たとえば

【お金が不安】

→・自分の収入をあげるために何ができるのか？を考え、行動する

・離婚後にもらえる手当はいくらぐらいあるのか？を調べる

・旦那さんに養育費を多くもらえるように交渉する

 

【住む家がない】

→・買えるため、借りるためにはどうしたら良いのか？を考え、行動

・今住んでいる家を旦那さんに交渉してこのまま住めるようにする

・実家に相談して助けを求める

 

【子供と父親との関わりがなくなってしまうことへの罪悪感】

→・お子さんが安心できるような面会の取り決めを交渉する。

（実際に離婚後も毎週お子さんと会っている、

月に一度は家族で過ごされているクライアント様もいらっしゃいます。）

 

そのように不安や悩みを一つ一つ解決していくと、

「あれ？離婚しても大丈夫かも」「離婚してもなんとかなるかも」

と思えるようにもなることも多いですよ。

 

解決策は意外とあるものです。

 

もちろん、漠然とした不安は誰にでもあるもの

その不安をいつまでの抱えているのか、

それとも自分の自信のなさを克服していくのかは大きな違いです。

 

今でもできることって、実はたくさんありますよ。

 

お一人お一人にあったサポートはこちらで行なっております。

 

 

 

2018/02/07