不倫再発　また不倫をしたら？

私の元へは
①夫の不倫が発覚して、現在も渦中の方
②すでに不倫は終わっているが、夫との関係がうまくいかなく、なにより自分が苦しい
③目の前に離婚という選択肢があって、幸せになるための離婚をしたい
 
そのような方のご相談がほとんどです。
 
もちろん、①の方は相手の女性という第三者がいますので、
「不倫解決」ということを考えると
その背景や、現実的な問題からも目を逸らさないというのが
鉄則ですが、①〜③それぞれの立ち位置は違っても
全てに共通している根本的な問題は一緒ということがほとんどです。
 
 
 
それは
夫の問題と自分の人生を切り離す
夫の自分の人生に境界線を引く
 
 
つまり、
夫がいてもいなくても、
大丈夫な自分になること
 
これができると、①〜③どの立ち位置にいたって、ものすごく楽になるし、
これから自由に手に入れたい幸せを選択できるようになるんです。
 そして状況も大きく変わり始めます。
 
 
だからこそ、私の継続セッションでは、
目先の問題解決だけではなく、
あなたが手に入れたい未来にフォーカスしています。

夫に自分の人生を委ねようとするから、
怖い、信じられない、不安…そう感じるのですよね？
 
 
いくら、夫が相手の女性と別れたからって、
私はもう一度、この人と頑張る
この人に添い遂げる
そこまで深く考えなくていいんじゃないかな？
 
かといって、必要以上に夫に期待する必要もない
 
 
私が今、とっても楽なのは、
「私は私の人生を誰に託すわけでもなく、
しっかりと私の人生を生きている。
その上で今、一緒にいたい人と一緒にいるだけ」
と思っているから
 
 
人は誰でも、結果「ひとり」です。

 
離婚を選択したクライアント様にも、
よくお伝えするのですが、
「結婚しているから、
していないからというのは全く関係ない。
私も○○さんも同じ立場。
私たちは、みんな【ひとり】なんですよ。」と
 
 
ひとりは寂しい、二人は幸せ
そんなの全くの嘘
 
表面上はそうなのかもしれないけれど、
「人はみんなひとり」です。
 
決して「孤独」という意味ではなくてね
 
 
「私たちはみんなひとり」そんな認識を持った上で、
自分が一緒にいたいと思う人といたらいいし、
素晴らしい関係を築いていったらいいと思います。
 
 
 そうしたら、夫だから、子供だからと
誰に期待することもなく
すべて自分責任、自分選択の人生を送ることができるのです。
 
 
誰のためでもなく、自分の人生を…

一人になるのが寂しくて離婚できない？

特に40代後半以上の方に多いのですが、

「一人になることが寂しくて離婚できない」

とおっしゃる方いらっしゃいます。

離婚できない理由が

「夫とこれからも一緒にいたいから」ではなく、

「老後、孤独になりたくないから」

という感じ

そのような方はやはり、

夫への不満や要求が多いというのも

今までのカウンセリングで見えてきたものです。

「そんなに不満ばかりなら離れればいいのに〜」

と思いますが、そういった方に限って、別居もしません。

一人になることが嫌だからですよね。（苦笑）

もちろん気持ちは分かりますが、

あなたが逆の立場なら、そういう気持ちの夫とやり直しますか？

ということなんです。

夫婦の関係性って、自分自身の生き方、あり方、自信などを

露わにしているものだと私は思っています。

離婚したら一人になるのが寂しい

離婚したらお金がない

離婚したら夫が幸せになるのが許せない

離婚したら苦労する

離婚すること自体、大変だ…

確かにそうかもしれません。

しかし、それって自分で生きていくことに対しての自信、

自分の成長、自分のあり方、自己肯定感…

全て「自分の問題」という事ですよね？？

（いたたたぁぁ…）

それがクリアできたら、

「夫とこれからも一緒にいたいから一緒にいる」

それか

「もう、夫婦やめーた」「お一人様の人生を謳歌しよう」

と、今の問題は解決します。

私は、たまたま前者だっただけ。

でも、いつでも後者にもなれるって分かっているから、

相手に振り回されることはありません。

たくさんの40代、50代の方がこれからの自分の人生の土台創りをしていますよ。

あなたも、3年後、5年後、10年後…の幸せの為に、

今できることをやってくださいね。

夫の不倫を根本から解決できるか、できないかの違いは

ここにあるとたくさんの方を見てきて、そう思います。

不倫した夫を信じられず、辛い

不倫が終わっても、そのような苦しみを抱える方は多いです。

信じたいけれど、信じられない…

信じられない人と一緒にいるのは辛すぎる…

でも、離婚できるかといったら、離婚はできない…

そんな思いがグルグルと。

確かに、不倫をした夫が、戻ってきたからといってすぐに信じることができるか？

といったら難しいことですよね。

でもね、半年〜1年経っても、

あなたが夫を信じられずに苦しんでいるのなら、

解決の糸口は夫ではなく、自分自身にあるのだと私は思います。

私も以前は、不倫をした夫のことを信用できるのは、夫次第だと思っていました。

そのような時って、無意識に

・相手を監視する

・行動をみる

・コントロールする

そう『夫の言動を見て、信じようとしている状態』

でも、それだといつまで経っても夫の言動に振り回されっぱなしだし、

夫をどうにかしたい。

でもどうにかならないからしがみつく…

この繰り返し

本当に辛いですよね…

私の思う「信じる」の本当の意味は、自分を信じられるようになるということ

自分を信じられるって、

不倫問題に関しては

「自分を大切にしてくれない人と一緒にいたくない」と。

お金、子供、世間体…離婚には様々な問題があるけれど、

『なんとかなる・どちらでもいい』と思えるのは、

自分のことを信じられているからですよね。

夫と距離を置きながら、夫を信じることができるのは、

自分を信頼できるかから

自分で人生の責任がとれる

相手のせいにしない

何も怖なくない

それが自己信頼ですよね

たとえ、夫がまた不倫をした場合でも

「その時でも、私はなんとかなるだろう」

「その時の気持ちで決めよう」

「もう離婚しよう」

「前回の再構築も決めたのは私だ」

そのような気持ちになるので、何も怖くありませんし、

夫を監視したり、疑ったりする必要もないのですよね。

どんな選択もできるし、どの選択をしても、幸せに繋がっている。

ということが分かっているからなんですよね。

たくさんのクライアント様をサポートしてきて、

その人が乗り越えられないものはないと私は思っています。

その起こっている出来事には、必ず意味があるのです。

自分を信じられる？

あなたの軸は何？

ブレてるよ。

どう生きたいの？

何か違うのでは？

そんなことを教えてくれているのだと思いますよ

『自分を信じられるようになる為に起きた出来事だとしたら？』

そこを無視して進むのか、それとも時間がかかっても、

土台からしっかりと立て直すかでは、数年後には格段の差になっていますよね。

あなたはどちらの道を選びますか？

私の思う「本当の解決」

クライアント様ともよくお話するのですが、
「また不倫するのでは・・・」と不安になる方も多いのですが、
これだけSNSが普及している世の中、
誰だって絶対大丈夫っていうことはないのです。
だからといって、２４時間相手を見張っていることだって、できなですよね。
もちろん、私も再構築していますが、100%大丈夫ということはありません。

夫だって、立派な大人です。

起こした問題に責任をとる

後始末をきちんとする

周りに対しても謝罪や償いをするのは

当たり前のことだと思いませんか？

そして、私たち妻も、夫ときちんと境界線を引くということを認識しなければなりません

再構築したからといって、夫は妻の持ち物ではないということ。

「夫には、夫の人生があり、価値観があり、意思がある」

ということを忘れてはならないと思うのです。

いくら結婚しているからとって、夫を縛り付けることはできません。

24時間監視することもできません

夫婦って、所詮あってないような契約の上に成り立っていますよね。

本当に紙切れ１枚でしかないのですよ。

その紙切れ１枚の契約に執着している間は、とにかく辛いと思います。

（つまり、夫に執着している時）

「なんで、不倫なんてするのよ！」

「私の人生、返してよ！」って

でもね、夫の人生を尊重できるっていうのは、自分の人生も尊重できるということ

同じように

私たち妻だって、自由なのです。

夫が不倫をしようが、その責任を背負う必要は全くなく、

自分がどうしたいかで、どんな幸せだって掴めますし、

いつだって、自由になれるのです。

もちろん、だからといって、夫を野放しにするのではなく

親としてやるべきこと、社会的に責任をとることはちゃんとやってもらいましょうね。

そんな中で、お互いが出した答えが、「やっぱり一緒にいたい」なのか

「別の人と人生を歩む」なのか、それとも「お一人様の人生の謳歌する」なのか…

一緒にいれたらそれはそれで幸せですけど、

お互いの人生を尊重しあえていたら、

別々の人生でもきっと幸せな選択になりますよ

あなたも、不倫問題を通して、「自分の人生に責任と覚悟を持つ」

そんな貴重な時期にしませんか。

これらの生き方や幸せが大きく変わってきますよ。