自由になりたい夫

自分を犠牲にするぐらいなら離婚したいという夫

自由になりたいという夫

不倫に罪悪感がない夫

不倫に触れなければ表面的にはうまくいく夫

 

本気で相手の女性とどうこうしたいわけもなく、

自由に遊びたい。自由になりたい夫。

自分を犠牲にしてまで夫婦を続けるという気持ちもない…

そんなご相談が続いています。

（自由になりたいとはいえ、お話を伺う限り、

十分自由にやっていますけどね。苦笑）

 

ある意味、

相手の女性に本気になってしまった。

絶対に離婚してやる。

という夫の方がなんとか状況を変えようと行動してきますが、

上記のような自由になりたい夫の場合だと、

妻が黙っていたなら、それでいいのです。

ただただ自由に遊びたいだけ

だから、妻が離婚しようと思わなければ、

この状況はいつまでも続いてしまいます。

 

妻も妻でなんとかしようとしますよね。

しかし、疑わしいことがあって聞くと逆ギレしたり、

そういうことがいちいち面倒くさいだの、

こういうことが嫌なら離婚すればいいと…

離婚すればいいと言われてしまうと、もう何も言えない…

ずっと平行線

 

「私は離婚はしたくないなら、

私は耐え忍ぶしかないのですか？」

 

そう思ってしまいがちですが、それだけではありません

 

 

厳しい現実かもしれませんが、まずは夫の気持ちを受け入れる

夫の気持ちは分かっているのですよね

 

・とにかく自由になりたい

・うるさく言われたくない

・自分が我慢してまでやり直したくはない

・離婚はしても構わない

ということ

 

そこをなんとかしよう。それはいけない。と思うから辛いのです。

確かに夫は自由に好き勝手やっているのかもしれません

 

しかし、ある意味それは夫が自分で宣言したことで、

あなたにそれに従えとは言っていないはず

それが嫌なら離婚でもいい。ですよね？

つまり夫の気持ちです。

 

そこからは、「あなたがどうしたいか？」それがあなたのやるべきこと

『そんな自分を大切にしてくれない夫は必要ない』

そう思えるなら別れればいいことだし、

今はそう思えないなら、

今の状況を良い意味で仕方がないと諦め、一緒に過ごせばいい

 

「これ以上は神の領域だ」と腹をくくる

 

でも、ただ耐え忍ぶのではなく、ただ待つわけでもなく、

そんな期間も自分のためにできることをやって欲しいのです。

そう、あなたが今できるのは

『夫がいてもいなくても大丈夫な自分になること。』

今のこの状況でもありがたいことって実はいっぱいあるんですよね。

・自由に仕事ができる

・住む家もある

・食べるものもある

・外食だってできるし、夫と出かけることだってできる

・生活費だってもらえてる

 

こんなありがたい状況の中で、まずは夫をどうこうするのは諦めて、

自分自身を立て直してください。

 

夫だって、自由にやってはいるものの、ちゃんと帰って来ますよね。

普通の会話だってできるし、休みの日は出掛けることだってある。

 

それなら、その状況を無理をしない程度に維持しながら、

まずは、夫がいてもいなくても大丈夫な自分を作りましょうよ

遠回りをしているようで、実は一番の近道です！

 

「そこから夫はどうなるのか？」

「そこから夫婦はどうなるのか？」

は神の領域なのかもしれません。

 

今の辛い状況さえも受容することでこの先を冷静に考えることができる

 

「まさか夫が不倫なんて…」
「まさか自分が離婚だなんて…」
こんなにも辛い出来事が自分に起こるなんて
思ってもいませんでしたよね。
 

一般的にも受け入れがたい現実が目の前に表れた時、
人は次のような精神的なプロセスを経ると言われています。
 
 
否定
↓
怒り
↓
取り引き
↓
抑うつ
↓
そして受容
 
不倫に置き換えてみると

1.否定（すぐには受け入れ難い・そんなはずではないという強い思い）   2.怒り（なんで自分が！夫が悪い！という思いから 怒りの矛先を周囲に向けたくなることもあるでしょう）   3.引き取り（なんとか相手の女性と別れさせたい・離婚を回避したい）   4.抑うつ（これだけやったのに、別れない・どうにもならない事を落ち込む）   5.受容（相手の気持ちはコントロールできないから仕方がない・ 今の自分にできる事をやろうと少し穏やかな気持ちになる・悟り）

 
【現実を受け入れて、初めて見いだせることがある】
 
不倫の発覚は誰にとってもショックなことですよね。
今まで一生懸命に築き上げてきた家族が、
一瞬で壊されてしまう感覚に襲われることでしょう
 
 
上記の受容までのプロセスを考えると、
「こんなことになったのは誰のせい？」という思いは、
否定の後にくる怒りの段階にあると言えます。
これは受容までの道のりとして、多くの人が感じる感情です。
 
 
私もそうでしたが、はじめは「夫のせいだ」「夫が悪い」
「私が何か悪いことした？」
自分は悪くない。悪いのは100%あの人だ。そんな認識
 
または正反対に、夫に「お前が悪い」「お前のせいだ」
と不倫の責任をなすりつけられてしまったり、
強く夫に攻撃をされることによって、
『私が悪い』と自分ばかりを責めてしまう
 
 
夫婦問題って、どちらか一方だけが悪いってないんですよね。
結婚して一緒に生活をしている時点で、
お互いになんらなかの責任を担っているのですから。
 
だからこそ、やりきれない・納得できない部分も多いのですが、
「誰のせいでもない、受け入れがたい事実」が
目の前に表れたら、私たちが生きている以上、
受け入れなければならないことだと私は思うのです。
 
 
現実がいかに、受け入れがたいものだとしても、
最終的に受容する。
この受容の後に、自分の人生をもう一度振り返ったり、
本当に大切なものは何かなどを見つめる貴重な機会だったりするのです。
 
 
実際にたくさんのクライアント様も、
この辛い辛い問題から、
生きていることを実感したり、
本当の意味での幸せを感じたり、
今まで見失っていたものに気づいたり…
 
 
「不倫」が人生の大きな転機になったいう方
「不倫」が起こって良かったという方
「不倫」があってからの方がずっと幸せという方
たくさんの貴重な経験をされています。
 
 
どんなどん底だと思う出来事だって、
自分次第で幸せにつなげることができるんですよね！
 
 
そのためには、どうにもならないかもしれないけれど、
まずは現実を受け入れる。
 
そして、どう在りたいか？
どのように生きていきたいか？
 
 
「私は幸せになる！」って決めちゃってくださいね。
夫が相手と別れたら幸せになる、など「条件つき」ではないのです
＊夫が相手と別れたら幸せになるって思っているあなた
それは大きな間違いですよ
 
 
今のままでも幸せになる
 
どうにかしよう、どうにかしようと、もがいてる間が一番苦しいのだと思います。
 
別居をしていても幸せになる！
不倫が終わらなくても幸せになる！
お金がなくても幸せになる！
 
どうにもならない状況なら、
まずはそれを受け入れて幸せになりましょう

あなたは今、どのステージですか？
 
今の辛い状況さえも受容することで、この先を穏やかに考えることもできますよ。

 

 

 

 

2017/10/23